Une Astronaute☆

Mon sky' n'est pas ma raison de vivre à vrai dire je m'en fiche un peu. Tu peux prendre cet article comme une présentation, car c'est la seule que tu auras. Il y a une certaine période de sa vie où on se cherche, cette période la de ma vie est fini. Je sais qui je suis. Ce que je veux. Je ne vous le dirai pas car ça ne vous concerne pas.

Mes textes c'est ma façon de penser, la tienne est sûrment différente, si c'est le cas gêne toi pas ça va me faire plaisir de lire ce que tu as à dire.

L'amour c'est comme dire que Marie était vierge quand elle a eu Jésus, il y en a qui y croit pi d'autre qui y croit pas.

Tu peux mettre de la merde ou tu veux et je publierai quand même. J'ai pas peur des gens qui essait de blesser avec des mots.



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Je ne demande pas un nombre X de commentaires par article, car ça n'a jamais rien changé et que ça ne changera jamais rien dans ma vie, tu fais ce que tu veux je t'ai rien demandé.








On passe notre vie à chercher quelque chose. On fait dur quand on sait pas c'est quoi. Moi je le sais.

C'est comme si donner c'était un défaut, pas étonnant que le monde soit égoïste. Hey c'est normal que le monde veule avoir de quoi en retour, on est même pas foutu d'apprécier quand quelqu'un se donne.

Wooo la sérieusement ça purge. Je devrais pas avoir à me reprocher le fait que je fais des efforts, je devrais pas regretter de tout faire pour rendre heureux.

Tabarnak c'est quoi le fuck ?!

Faudrait que je crache la-dessus peut-être ?

Tu me désarçonnes.
Je marchais, tu t'es mis à marcher aussi, peut-être depuis plus longtemps, je ne sais pas, on venait tout juste de se rencontrer. Je t'ai demandé des détails de la route que tu venais de parcourir, était-elle pareil comme la mienne ?
Pas du tout. Je n'ai pas tout appris, quoi que j'aurais aimé pouvoir. Je t'ai demandé comment tu voyais le reste du trajet, quelles étaient tes attentes. On a fait on bon chemin ensemble.

Un beau jour, j'ai voulu cueillir une fleur, je l'avais déjà senti... je voulais le faire encore.. et l'apporter chez moi.
Tu ne pouvais pas me suivre alors tu as continué à marcher, et moi j'ai couru vers la fleur.
Ce n'est que plus tard, que tu m'as rejoint. Parce que la fleur ne voulait pas être cueillit, et que j'ai cesser d'avancer pour la regarder.

Un jour d'averse, je t'ai vu avec un parapluie, la fleur avait tellement besoin d'eau que je me noyais presque.
Tu m'as tendu le parapluie, naturellement comme si c'était le mien. Je l'ai prit. Mais je voulais le partager avec toi.

On s'est remis à marcher.
Moins vite à cause de la bouette. J'ai senti le besoin de marcher vite, sortir de cette boue, mais tu t'y enfonçait et j'ai ralenti le pas pour t'aider à passer à travers.

Marcher avec toi continuellement me donne envie de te crier ce que je ressens, ce que tu me fais, tout le bonheur que j'ai à tes côtés. Mais c'est impossible. Je laisse à demi consciente des indices, en espérant un peu à contre-coeur que tu rassemble toute les pièces, mais j'essaie de les cacher dès que je les pose.

J'ai peur des conséquences, comme si je posais des pièges.
Je voudrais t'avoir, mais sans te forcer, t'attirer vers moi, alors que tu es déjà si près.


Je resterai muette pour ne pas trop parler, mais j'ouvrirai les yeux pour ne rien manquer et j'ouvrirai les oreilles pour t'entendre à jamais.

Tu es tellement forte, forte émotivement, tu peux pleurer mais tu n'essaies pas de le cacher. Tu accepte tes émotions, tu passes à travers tout comme une vrai dure et je t'admire pour ça. Il y a tellement de gens qui s'improvise une personnalité. Jusqu'ici tu m'as toujours démontré que tu étais vrai et sincère. Tu es honnête avec moi, je t'en remercie ma belle.

Tu me supportes malgré que je sois égoïste, oui je fais la même chose pour toi, mais tu me donnes tant le goût de te faire sourire, car il est superbe ton sourire. Je ne peux pas supporter que quelqu'un te fasse du mal, tu es si merveilleuse, tu mérites tout le bonheur du monde. Tu m'en apporte tellement à toi toute seule que j'en reviens toujours pas.

Tu es belle, tes défauts ne me font pas peur, tu en as je le sais, mais c'est si peu. C'est si banal que ça en est des qualités. Tu peux toujours me faire sourire. Même en disant rien je vois que tu y mets beaucoup d'effort.

J'ai pas l'impression que la relation qu'on a toutes les deux est descriptible. C'est particulier. Je pense souvent à toi, quand je ne peux pas te parler je m'ennuie. Il y a tant de complexité qui nous entoure que c'est difficile d'être simple.. On est compliquée nous deux mais on se comprend. À force d'être complexe on devient simple, et ce que je ressens face à toi c'est unique, je l'ai jamais ressenti. Je ne peux pas mettre un nom à cette émotion-là, je sais pas si toi tu peux en mettre une. C'est pas de l'amour comme les gens recherche, mais c'est de l'amour quand même, je t'aime, tu compte tellement que sans toi il me manquerait quelque chose. Mais on sait toute les deux que ça ne sera jamais plus. On est assez réalistes pour ne pas se faire d'idée.

Je me sens à l'aise avec toi, on a une complicité, tu me fais ressentir des choses que personne ne peut me faire ressentir. J'adore ça. Tu es merveilleuse. Tu es unique. Tu es une perle, un ptit bonheur sur pattes.

J'espère que celui qui va concquir ton coeur y fera attention. Je serai toujours la pour toi p'pa <3

J'ai fait beaucoup d'erreur dans ma vie. Et je ne peux même pas les compter sur mes doigts. Il y en a que j'ai répété, probablement parce que j'ai pas saisi l'importance des concéquences. Peut-être parce que les concéquences m'ont désintéressées. Peut-être que je suis trop paresseuse pour essayer de changer les choses. De changer mes mauvaises habitudes. Mais il y a des erreurs que je répète et qui me font mal, tellement mal à chaque fois que je comprend pas pourquoi elle revienne et comment je fais pour les répéter.

Je suis maudite. Je suis égoïste. Je suis une garce. Je suis une menteuse. Je suis manipulatrice. Je suis agace. Je suis impatiente. Je suis paresseuse. Je suis irréaliste. Je suis défaitiste. Je suis obstinée. Je suis déplacée. Je suis indifférente. Je suis émotive. Je suis supperficielle. Je suis gaffeuse. Je suis narcissique. Je suis désinteressée. Je suis peureuse. Je suis fauchée. Je suis exagérée. Je suis plaintive. Je suis maniaque. Je suis sadique. Je suis stupide. Je suis curieuse. Je suis procrastinatrice. Je suis énervante. Je suis stupide. Je suis démotivé. Je suis perverse. Je suis complexée. Je suis incapable. Je suis méchante. Je suis insensible. Je suis ingrate. Je suis consciente de chaque défaut qui me consumme. Je ne fais pas comme si je ne les connaissais pas et je ne demande à personne lesquels sont-ils car je les utilise, je les vis, je les connais par coeur. Je les accepte, même si je ne les aime pas. Je ne te les dirai pas et je te prétendrai que je suis le contraire, mais je suis tout ça et tu ne voudrais pas être pris avec quelqu'un comme moi.
Désolé j'ai beau être un monstre, je ne comprend pas pourquoi un autre monstre ne pourrais pas m'aimer. Je ferais tout pour toi, même si tu ne me donnerais pas la moitié.

I'm on a verge to a breakdown.

Personne peut comprendre, même si elle a fait des études pour y arriver, même si elle a posé les questions, les bonnes ou les mauvaises. Personne peut comprendre même si elle essait toujours, même si c'est ce qu'elle souhaite le plus au monde. On ne peut pas comprendre quelqu'un, on ne peut que ressentir approximativement la même chose ou s'imaginer avoir le même sentiment, la même vocation, la même opinion. On ne peut pas comprendre parce qu'on est trop différent, et même étant identique on ne comprendrait pas parce qu'il y a toujours une face cachée, on manque de confiance ou d'intérêt. Je ne comprend pas. J'ai la chance de connaître des gens qui croient que je comprend. J'ai la chance d'inspirer confiance. J'ai la chance d'avoir la persévérance et la volonté de comprendre. Mais ça ne change rien, je ne comprend pas. Je sens que je suis près, très près, tellement près, trop près, mais je ne le serai jamais.

Je pourrais dire beaucoup, je pourrais convaincre, donner l'illusion, mais quelque chose en moi m'en empêche. Je manipule, mais je sais que la vérité éclate. Je crois que j'en ai peur, je me suis déjà convaincu moi-même, ça m'a presque tué.

J'ai la chance de connaître des gens qui persiste, qui on la persévérance et la volonté de me comprendre, je sais qu'ils n'y arriveront jamais, mais ils essaient et pour ça je leur dois beaucoup.

Ça fait mal de souffrir, dire qu'avant j'aimais ça.

Est-ce que la vie est prévisible? Certains diraient que oui puisqu'elle fini toujours par mal tourner. D'autres parce que la fin est obligatoirement heureuse. Ou encore qu'on peut la prévoir dépendement de nos agissement, c'est une question de Karma !

Dire qu'elle est imprévisible aurait tout autant de variations d'arguments: Le destin n'est pas contrôlable. Qui sait quand la mort nous frappera! Ou bien, les gens qu'on rencontre peuvent changé le cours de notre histoire sans qu'on le voit venir.

Personnellement j'ai toujours trouvé que la religion bouddhiste était pleine de bon sens philosophique, les quatre vérités absolues ont pour moi beaucoup de sens, malgré que la biographie de Bouddha me laisse trop perplexe pour que je soit une adepte. Par contre, le Karma j'y croit plus. Je crois que s'il existe j'ai réussi à éviter le sort qu'il réserve aux fautifs. Ce qui ferait de moi une naturelle chanceuse ? Pas pour autant, j'ai une malédiction qui m'attire la chance, à mon grand désaroi. Ça m'a déjà rendu malade, psychologiquement. Maintenant qu'un problème est réglé, j'en ai d'autre. Le Karma joue avec mes émotions.

Je suis fragile, à quoi ça me servirait de le nier. J'ai tendance à vouloir faire croire aux gens que mon esprit est aussi dur que de la pierre. Mais hahahaha franchement c'est de la pâte à modeler!
Dans un sens c'est pratique, j'ai une opinion pour chaque situation et un esprit ouvert, assez élastique.
Mais je suis si facile à modeler que tu peux m'avoir dans ta poche au bout de quelques mots.
Attention par contre, comme toute bête vulnérable j'ai mon moyen de défense contre les prédateurs: Soyant constament maléable me figer est extrêmement difficile, si tu me fais prendre forme je peux la perdre à tout moment, pas beaucoup de gens sont capables d'un tel exploit.

Je pourrais paraître prétencieuse, égoïste, insensible, immorale ou malhonnête de pas profiter de ce que j'ai mais j'ai sincèrement de la misère à l'apprécier. Je ne demande rien de plus pourtant. J'ai l'impression de constament me répéter.

Si je pouvais être sincère à 100% chaque fois que j'ouvre la bouche... probablement que j'aurais peur et que je la garderais fermée. Je ferais mes excuses à tout les gens que j'ai pu blessés ou offensés, je ne garantie pas qu'elles seraient honnêtes.



Si je te dis je t'aime parfois ... c'est que tu m'as conquise en partie.
Si je te le dis en te regardant dans les yeux c'est parce que mes émotions dépassent leur limite et que la pâte est dure, immobile, figée dans le temps parce que je ne vois rien d'autre que toi.
Et c'est l'une des choses imprévisible de la vie qui t'arrive en pleine face, modifiant ton destin sans que ton horoscope ait pu le prévoir. Là, je te le garantie, le Karma n'y est pour rien.




" Ya une fille qui me rend dingue, d'amour oui, de folie aussi, et puis ? En amour le pire est plus doux et le meilleur brille si fort qu'il t'aveugle sur les fisures, de sorte que les larmes se transforment en sourire."

Je me suis toujours demandé si les gens ressentaient à mon égard ce que je ressens moi-même à le leur.
Suis-je déconnectée, j'ai l'impression d'avoir des sentiments inexistants et indescriptibles que personne d'autre ne peut ressentir. Mes émotions me paraissent toujours ternes mais pourtant elles surgissent en moi comme des flèches et me traversent sans arrêt, comme une âme dérangée qui aurait perdu son chemin et qui me perfore comme une carte routière. Sauf que je n'ai aucune réponse, je ne sais rien du tout, on pourrait me torturer je n'en saurais pas plus. J'ai de la misère à contrôler mon coeur.

J'ai des secrets lourds qui ne peuvent pas sortir, car ils sont fantôme et je ne les connais pas moi-même. J'ai pourtant tout fait pour me connaître par coeur et je sais ce que je veux, ce que je vaux... et si je me rencontrerais... me connaissant par coeur, je ne m'adresserais même pas la parole. J'essais de me cacher des choses qui me font face malgré moi, hahaha je sais ce quelles sont, mais je ne cherche même pas à m'en débarasser, car je peux vivre avec elles encore, plusieurs nuit à les faire mijoter dans ma tête, pusieurs jours à les voir comme un miroir invisible qui me les réflète en me laissant voir à travers cette mince lucidité.

Je fonce droit vers le gouffre, heureusement tu te tiens entre lui et moi et peut-être me feras-tu changer de chemin.